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MySQL的参数没有设置对，启动的时候占用了过多的内存，导致数据丢失了一次。好在还有较早之前的备份。

我们在魔都开始了自己新的生活，终于搬进了自己的房子里，希望一切都好。

2013年9月，老公终于离我又近了一步，五年了，恋爱的距离又拉近了一大步。现在肚子里的宝宝也已经16W+了，虽然在肚子里，可是我们给予了关心和爱护，希望他一切健康。老公，每周五晚会回家，周一早上再高铁去上班，可以在家里呆三个晚上。可是，不知道是不是怀孕的原因，觉得每天都想看见他，每天都希望他可以在身边，否则，就会觉得好失落。也许再过两三周，宝宝就会要跟我互动了吧，那个时候，会不会更想他的爸比在身边分享这一切呀？

都说时间是人生最宝贵的财富，如果这样讲，那我们每个人的财富都在不停的缩水，而且你对此，毫无招架之力。

一晃，又是一年，从没想过2012马上也就这样过去了，心中总有种不安的不真实存在的感觉。

过些日子又要过生日，再长一岁。可是，不知道从何时开始，我不期盼过生日，好像生日对于我的意义不再是美味蛋糕和各种礼物，而是一种无法言语的无奈————明明老了，却仍不知自己。

我不会去想自己的人生是否会与他人有何不同，不会去想未来是否多彩绚烂。我一直在想的是，我到底是什么样子，曾经是什么样子，似乎所有关于自己早些年再之前的记忆，都是片段，偶尔零散的蹦出来，让自己看见一个不知道是不是自己的自己。有时想的着魔时，会觉得自己开始不确定现在的自己是否真正的存在过，会不会只是一个灵魂借用了另一个人的躯体。

尽管如此，我还是享受现在拥有存在感的乐趣，哪怕只是无聊的线段式生活。

2013，可不可以把老公还给我了呢？

时间就像流水，

人生就是漂泊在这流水上的船，

自从我们相遇，

上了一条船，

便不再分开。

 

你还是那么任性，

我还是那么坏脾气，

但我们都学会了体谅对方。

 

两颗心，

孤独的时候容易被打败，

联在一起却无比强大。

 

我们虽然离得很远，

见面的机会不多，

但是每次见面前都激动成分，

每次离别都沮丧无比。

 

人生不过几十年的光景，

再也不希望以后的日子里，

没有你的陪伴。

 

你若安好，

便是晴天。

 

若你能安好，

我愿意去淋雨。

 

值此之时，

与彼分享，幸福，安康。

换了个小清新的主题，希望你喜欢哦～
有空的时候要多来写写了，不能让这里荒了～

上次发表日志，已经是去年的事情了，最近我们两个都太忙了，没有来这里收拾整理我们的小窝，忽然来看看，有点小冷清呢。

想想这段时间我们所一起走过的路，最想说的一句话，就是“张彪，我爱你”—-发自肺腑的。

相识5年，相恋4年，感情是越来越浓了，彼此的了解和宽容也越来越多，虽然我依旧是臭脾气的孩子气，好在，你对我的耐心还在，亦或是没了耐心，全是包容，总之，不要是对我不予置否就好O(∩_∩)O~

这里是我们最初的家，我们还是要经常来看看的，把最近的想法简单的记录下来，等我们老了，走不动了，就一起坐在家里，打开电脑，然后一篇篇的读给对方听，爱情，不是一时半会儿的事情，爱情是这一辈子的事。

生命随着时间悄无声息的前行，我想为她做些什么，却又不知能做些什么，总觉得自己太渺小，也因为觉得很多事情都很无奈，所以对于这个社会我只是更加冷漠。

我知道自己与其他人没什么不同，虽然有时会觉得自己比他们清高，但往往又觉得自己可笑，也许并不是什么所谓清高，只是我本与这个世界格格不入罢了。

已经二十六岁，还是没能学会世故圆滑，还是不懂如何见风使舵，我不知道让别人喜欢自己的方法，我还是做着最本真的我。

但，被我看淡看轻的东西却越来越多，心中纵有千百种感情和想法，现在也不过变作一个感叹词，嘴巴和脑袋都开始变得越来越懒，生活就是睁只眼闭只眼。

虽然仍旧讨厌一个人生活，但却不知为什么想家的频率开始变缓，不再那么热烈的期待着每年那几个少得可怜的假期。

那些昨日的人和事，再也不曾浮现，现在是真的已经随风飘远。毕业工作整整四年了，时间终于带走了校园里的一切，没有丝毫留恋，连再回去看看的念头也不再有了。

两个人
从相识到相爱
是一次修练的过程
有人修得千年
有人修得一世

跟泡泡的每次见面
都是一次爱的锤炼
就像玄铁需要锤炼万次才能成为一把锋利的剑一样
爱亦如此

虽有争吵
但我想，就连唐僧这么好脾气还会生悟空气
争吵是修行中的难
度过难便修成佛
度不过难便是缘分不够

我相信我们
会结成正果

总是会有这样的时候

明明心中有很多话

但感觉却说不出口

直到眼泪被逼出眼眶

才终于再也无法压抑自己的情感

寻找一种正确的方式道歉，其实也很难

。。。。。。

真的不知道在你眼里，我是怎样一个级别的女友？貌似你还无法完全好好掌控我，是我性格太混乱，还是因为你想问题太程序化呢？我们总是在信息的传输过程中发生摩擦和碰撞。也许这样的事情都无法判断谁对谁错吧？

最近，总是会在做一些琐事的时候想起你，有点觉得很对不住你，真的不明白，为什么我有的时候那么不可理喻，那么臭脾气呢，真的有点自己都不相信还有一个那样的自己存在，每次想起来，觉得像是梦里面发生的事情，现实中的自己一定不会做出那样的举动，可是事实却是，我真的臭脾气的时候好过分呀，有点自己都不敢相信那是我自己。像是被另外一个灵魂控制了一样，做出来的事情都是极端的，冷酷无情的。觉得太不可思议了，这让清醒时候的自己好纠结。也许这就是为什么，我始终觉得自己很好，因为我从不觉得那个臭脾气的家伙是我。

回想起来，好像真的让你受过很多委屈，我不自觉，因为我从未认真的想过你的感受，我在情感上绝对是个自私鬼，自己痛快了，就什么都抛之脑后，直到现在，还是没能学会怎样好好的去为对方思考，怎样在生气的时候也能多想想你的感受。你在一个我不了解的环境里生活着，而我为了让自己觉得你就在我身边，所以一直都假想着你跟我在同一个空间，我以自己的生活设定你的生活方式，所以总是出错，总是忘记你真实的生活，以至于更无法体谅你。

真的努力在改变了，思想上，行动上，希望我能有所长进吧，希望自己不要再次让自己失望吧，至少爱一个人这件事一定要及格的呀。

泡泡已回苏州，想你！